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27/10/2009 似水～
很清楚地记得，是从17岁开始，不自觉地会在脑海里保留有关生日当天发生的一切，比如怎样的天气，有些什么人，在什么地方，收到了什么样的礼物。一年一年，都归纳整理地很好，不曾模糊混淆。
因为生日，才知道音乐蜡烛原来可以唱通宵不跑调，原来流线形状的小鱼缸可以让房间突然生动起来，原来唐人街的晚餐是惊喜；因为生日，爱上的第一瓶香水是Dior Poison；因为生日，去到过美丽的爱丁堡；因为生日，在伦敦的雨夜里吃了最热闹的火锅；因为生日，结识了单纯可爱的朋友。
然后，也因为生日，我真正感受到曾经的那些，是多么多么难得。无论那些人影是否依然还在身边出现，那些个不经意的笑脸，那些认真书写的字眼，甚至是短信末尾的一个感叹号，甚至是一个未接来电。所有的这些，都在我的生命里出现过，即便彼此的生命早已不再有交集，现今已是交谈甚少，甚至是不曾再有谋面的机会，我都认为自己得到的那些美好瞬间，是最最特别的，任何言语都替代不了，也不可以重来。
纽约昨夜大雨，今天却是晴热得几乎忘记冬天的靠近。和朋友一起，把自己从头到脚配置一番，椰味的洗发水，白色锦绣丝簇花的衬衫，coco女人香，还有特别暖和的kitty小恶魔拖鞋。最后再置上一本新的计划手册，可以随身携带的大小，优雅的金色封面，告诉自己，很多时候，人不是一定要经历点什么事情才可以长大成熟变优雅，当某些数字加1了以后，当某些东西决定开始喜欢，开始坚持的时候，都是机会。
唯一计划外的，是蛋糕的体积，大得出奇。。。完全不知道怎么解决，可我还是决心一点一点吃掉它，因为对着它虔诚地许下了愿望，：拿到工作的offer, 家人健康快乐。
妈妈，我现在是tiffany lady喔~ 感谢妈妈给我如此美好的生命机会，能感受到人生诸多弥足珍贵的瞬间。
生日的早晨，我第一次没有带着不安分的跃跃欲试的心跳醒来，却感到满满的，实实在在的知足安逸流淌在心底。尽管这样的安逸仅仅只能在此刻奢侈享受，尽管如此，还是可以让我在纽约今天这个极其平常的深秋的清晨，一个人静静地浅笑开来。
27/08/2009 如玉
有书说，心思重的人多少都带着点酸腐气，出门倒个垃圾，去个超市什么的，都不忘怀揣着想像和期待。这么解释，我反倒是松了口气，比起莫名的柔肠百转或者一往情深，酸腐气往往伴随着人们的不屑，可以一笑便了之的。
而书上也说，一往情深的，都是美人。
临走前，得到一枚玉镯子，非缭绕的碧青，更似是淘出来的米汤色，白而温软。从来没有买过玉，总觉是个要讲缘分的东西，也不是人人都能戴得好看。自己跑去挑回来的，不如突然送到面前来的更有风尘仆仆，命中注定的意味。这颜色纯亮且又易碎的东西一但戴到身上，便立刻滋生出一种娇弱的感觉，仿佛眉眼都细顺了许多，马上就要化作一副林黛玉抬着细腕用丝帕半遮面孔欲笑还羞的姿态来。然而事实是我非林妹妹般娇滴，不过套上一袭亚麻色的褶皱连衣裙，也活脱脱的，有点采莲姑娘的味道。
这是一整个夏天，穿得最最女人味的一次。
叮叮当当的东西总是用不长久，爱美的心情总是抵挡不过嫌麻烦的念头，兴起跟风买的也好，自己发掘败的也好，不过一周，就全在身上不见了踪影。接着，某日的一个午后，便听得妈妈的碎碎念：这么多叮零当啷的小东西，不戴还买......这只不知道是由于天性浪漫还是后天的酸腐气，而心生无数前世桥段的玉镯子，无论我多么想戴住戴稳了它，总是难免撞击，那声声清脆敲得我心事重重。于是，在回到纽约后的那个晚上，我把它慢慢地脱了下来。
说来也好似魔法。一觉过后，没有了玉镯子的手腕依旧是那么细，但心情俨然是彪悍起来。扛着时差的晕眩，洗两大筐的衣服被单，生病了就去医院，饿了就去超市驮食物。才几天的日子，已几乎可以用风声水起来形容了。
所以最后，没能守得含玉的贾兄到来。那段有玉伴随的时光，也就如红楼一梦，烟般散去。那些个红楼拾玉的心情，也已经被纽约的辣妹们打乱。所谓的酸腐气，也真的在和朋友的电话里，一笑而过了。
只是一个人坐在地上，往脚指甲上慢慢地刷上一层略显暧昧的颜色的时候，才会静静地想，你的生活里，有什么是你认为重要的，该认真对待的呢。
29/03/2009 于是，像猫一般眯起了眼睛
从Boston回来的路上，日本人Hisao给我看他的sketch book, 厚厚一本全是旅途所见的纪录。很潦草很抽象，不过我还是认出了巴黎圣母院和罗马许愿喷泉。他说半年前他辞去了在大阪的工作独身一人到欧美旅行，所有人都认为他疯了，为此他的哥哥还偷偷预约了心理咨询师到家里来。中途在Burgerking休息的时候，他问我，你不好奇吗，我为什么会放弃工作？我正饥饿地啃着薯条， 听到他的话，犹豫了一下但还是果断地回答，没有。这显然挑起了他的好奇心，从他微微向上扬的嘴角就可以知道。可他没有再追问下去，只是拿右手捏了捏自己的下巴，对着还在狼吞虎咽的我微笑良久。
以至于我现在想起那个笑容时，还能依稀感觉到薯条的喷香。(Michelle非说我把这话说反了，我说她老外不懂中文～）
Boston淘来的mj的钥匙扣，颜色纠结了半天，还是紫色吧。放在这样的盘子里，和花瓣一起，也是好看。
  
周五见到Kim, 一见面就指着我大呼瘦了，一口咬定我没有好好吃饭。回家对镜子仔细检查，面色依然良好，眉毛会跳跃。不过想想也是很久没有认真把食物放进肚子，决定去市场慢慢选一选，先搬水果回家。
  
到5th Avenue参加VC Firms的展示会，临时决定的，抗着双肩背包就去了。非常时期，果然人才济济。不少MIT的，还有前Lehman的人。一天累下来，要了一堆电话，总算是把自己拖到回家的地铁上。车厢里和自己对面坐的是个亚洲中年女子，气质姣好，瘦瘦的，却一个人占两个座位，摆满了摄影的器材。上车的人无一不对她好一番打量。我很早就结束了对她的观察，开始将流转的视线蔓延到车厢的各个角落。忽然对面的女子开口，在捕捉到我游移回来的目光时，礼貌地询问我是不是懂得中文。我点点头，她露出满意的神色。
接着，其实也是最后，她站起来背上所有行李，在下车前经过我身边时一字一句地对我说，很冒昧，我只想让你知道，你有一双妩媚的眼睛。
小J姑娘听完我的经历后，先是双手抱肩发抖，直说是灵异事件，接着又锋头一转怪我没让那女人给拍张照片，也许会上杂志。其实我确信无疑，最后留给对方的一定是自己当下那张疑惑莫名的痴相。尽管如此，现在还是忍不住小小幻想它可以被理解为散漫下的奕奕神采。
Michelle说我一陷入思考，就会像猫一样眯起眼睛，庸懒得让人抓狂，常常惹得她要挥着手对我喊：“Oh! Don't give me that cat look!" 我却偏爱这样的描述，中意之余，一定会外加一窝媚笑回送给她。
眼睛这回事，我是浑然不自知的。这样好，不懂得摆弄，便不会有遗憾。最最自然，便是最最无辜。倘若可以选择，可以掌握，我愿去“媚”， 仅是明亮的一双眼睛，能长久拥有，已是够好。
09/03/2009 我在纽约，天气晴。
泰戈尔说：
“当日子完了， 我站在你的面前。。。。。。
如果这一切都是设计好的局，我是真的来不及去接受所谓的安抚。半年来总是不愿意被可怜，被当作弱者对待甚至是被照顾。强者的架势，强硬的姿态。只在夜里看节目大笑的时候，忽然就蹦出泪来。躺在床上，脑海里是记忆中最后的街道砖瓦大桥，心里慢慢蜕下一层皮。
是太矜持太晦涩了，想要被人了解却又迟疑着有所保留。
可我连对待自己都不直接。
表现理解，传达宽慰，放弃痛恨。所有都是为了可以用强者的精神和肉体去经营忙碌和未知。
然后，是必然的，节奏缓慢下来，便发现自己不诚实得可耻，让人生厌。
明明就是生疼生疼，明明就是不明不白，明明就是愤恨粗鲁和无情。
倘若一开始的时机是不合适的，那么现在开始，现在就可以开始释放了。
丢掉高调无恙的表情，同样可以优雅漂亮吧。
天生的容貌里，就不带一个“弱”字。
是的。 如今卸下盔甲，也不是为了寻找弱者的影子。只是想用最直接的感受，来反应迎面而来的种种。
非痛哭流涕，非诅咒怨恨，是一种隐隐的伤痛，提醒我不必伪装。
太多的日子里，都不自觉地拥有雀跃的心情。可很多时候，也只想淡淡地回话，甚至是静默。不想表情丰富，充满好奇心。需要暂停跳跃的思维变得迟钝。别问我是不是心情不好。不是，都不是。
因为经历寂寞和颠簸，便觉得什么细腻的表达其实都是可以放弃的。
最最直白的，莫过于泪水和微笑。
泰戈尔说:
”当日子完了，我站在你的面前。
你将看到我的疤痕。知道我曾经受伤，
也曾经痊愈。“
16/02/2009 没有如果地放手一搏搬到纽约了，一个人的生活。
一如既往地喜欢灯，地毯和深色的床单。
被时间推搡着往前奔的同时，却也找回了原来的生活精神。
是一种简单并且很直接的意志力和情趣。
想好了，决定了，就去做，没有牵挂和顾虑。虽然少了很多有意思的环节，也是另外一种潇洒。
比如走很远去驮一棵大白菜，临末了再捎上一瓶牛奶，果汁和哈密瓜。
然后在结帐大婶担忧的注视下，骄傲地扛起所有东西大跨步地离开。
可以说，我爱死这样的劲头了。
我不是弱不经风的未涉世的小女生，也不是凡事都往前冲的傻大姐；
我也会娇气也会因为寂寞而整夜开着电脑睡觉。
可这是我自己选择的生活，一切就应该是这么坦荡，这么理所当然。
有这样的心情，仿佛忘记曾经也在爱护下生活过很长一段时间。
仿佛生来便是可以如此，仿佛轮回。
好像隐退演艺圈多年的艺人低调回归，无需排练，却是驾轻就熟每天认真演绎。
无所谓偶像派还是实力派，感言只有一句，
回来了，入围了，就要拿奥斯卡。
结识了可爱的人，然后约在SOHO踩街。
一次次到马路的中间拍色调陈旧的艺术照片，挑衣服买下街头的铅笔画，
最后用一份喷香的三文鱼鸡蛋花结尾。
对于生活能有自己的把握，并且创造机会，感觉是如此美妙。
当然这之中还有很多不是我触手便可及的，认识到这点，也就不急不迫起来。
意志能力之外的东西，放任它，对于目前的我来说，就是善待自己。
友人说，你是美好的，但委屈的时候别安慰自己。我想，我哪还需要安慰。
完完全全的花瓶，都渐渐开始不需要拿它做点缀了，最终就不会再摆到外面招摇。
也许某日翻到积了灰的它，是日已可拍出天价来。
03/02/2009 久违的情歌梁的新曲, 像是首首都唱到心底.
时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走
命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔 放开了拳头 反而更自由
慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 我们在 告别的演唱会 说好不再见
你写给我 我的第一首歌 你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌 轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久
长镜头 越拉越远 越来越远 事隔好几年 我们在 怀念的演唱会 礼貌的吻别
陪我唱歌 清唱你的情歌 舍不得 短短副歌 心还热着
也该告一段落
还好我有 我下一首情歌
生命宛如 静静的 相拥的河
永远 天长地久
25/12/2008 华丽.记得是那年的夏天，我还是个会为了和某学长擦肩而过就能兴奋一个晚上的傻乎乎的高中生。
在电视机前翘首了一整个漫长的下午，终于在晚上，听见萨马兰奇宣布2008年奥运会的主办权属于北京。
如此单纯, 有意无意地, 等待着2008.
到底是懵懂的年龄，那时的人，对待时间的态度是任性而挥霍的。 就在我拿捏着最肆意的青春而妄为的时候，2008悄无声息地闯了进来，像一场安静的龙卷风，却豪不留情地掀起生活的浪。
我哭，我笑，我痴， 我狂，我挣扎，我努力，我沉默，我骂，我认真，我蔑视，我折磨，我放弃，我嘲笑，我糊涂，我思考，我停驻，我笑中带泪。
我留恋，然后告别。
留给我铺天盖地的零散细节，纷纷扬扬。
便有了一种“回归”的感念。
想去看看雪山河流还有梅花，和自然亲近。
想去走走挤满了行人的街道店铺，和人亲近。
想去抱一只小狗回家，叫它puppy的时候，会跑过来撒娇。
想去书店把本子上抄记下来要买的书，通通捧回来，然后大方阅读别人眼里的爱情，生活，和风景。
无畏，曾经是多么精彩的决定，是诱惑的曲调，总以为会有精彩音符来收尾, 却是在半路就承受不起。
所以我选择去聆听缓慢而更富有暗示性的旋律。
在生命的长河里。
重新对待这些字眼：
真诚，勤奋，尊重，信任
快乐，开朗，坚韧，温暖
以及
强大的内心。
带着一丝诡秘的微笑，2008在我的生命里华丽落幕。 于是我便遇见了2009, the fabulous 2009.
12/12/2008 慢歌
人说，没什么生活经历，或者日子重蹈覆辙，就写不出什么东西来。
我貌似是介于这两者之间， 却还在此地不知道和谁寒暄。
起床晚的日子里，总是忘记洗脸。好像那就是属于7,8点的事情，过了那个时间，就没了概念。想起来的时候，一摸脸，感觉皮肤还是挺好的。
不明白那么多艺人花几个小时在脸上的功效到底何在。也许十年以后就见分晓了吧。
仔细想来，精心护肤也是种勤快，按照传统观念，一份耕耘一份收获。
所以没有笨女人，只有懒女人。
和过去的四年相比，越来越觉得现在的自己开始不修边幅。生活倒也因此简单轻松了许多。只是有时候会不敢相信那就是自己。
一个人的时光里，也许就应该是这样子。偶尔打扮，才会觉得神采奕奕。物质上，对于喜欢的东西，也开始学会放弃占有。或是懒散，或是看淡，亦或是因为自信。 人应该各取所其能得。至于厌恶的事物，能容得它在身边，而不是赶尽杀绝，便是种气魄。
朋友在信里写道， 公司里这个感情破裂，那个发现问题，听得自己都心慌意乱，越来越没信心。我也不知道如何去宽慰她，每天接触负面信息，确实是种折磨。
来自生活的考验无处不在，即便它很细小烦琐，还裹着小市民的气息。要保持清透独立的心不易，还要坚定。倾听的同时，我们做的最多的就是为别人的故事，流自己的眼泪；但我想，可别为了别人的经历，而老了自己的心。
算命先生说得再玄，也往往会再最后加上一句老生常谈：命运是掌握在自己手里的。是句老话，到处都是被人用了再用的痕迹，说出来很多人都一笑了之。但这一句话，就透露了无数未知，连算命的都无法预料。
其实啊，就这句话最玄。
她还在信里说，经历来经历去，现在才发现原来围着自己转的，竟都是些大男孩，能算上男人的都没有。没什么事的时候，在一起是快乐，可一遇到问题，自己的思想和他们的却是隔岸相望，谁也够不着谁。
寻求精神上的依靠和快乐，是谈何轻易的事情。 红颜知己不易求，蓝颜知己也难觅。
更何况，找的还是个要知己一辈子的人。
但我并不相信所谓的红颜知己或是蓝颜，不轻易托付自己的感觉和思想是骨子里与生俱来的，即使是在微醺的状态下。朋友说这是种自我保护，我觉得也是种美好的保留。再是如何疯言疯语，再是如何阳光般灿烂地笑，还是要把最最认真深沉的思考留给自己。
记得2001年，我在马六甲海峡抛下一个漂流瓶，里面塞了很多写着许多人名的纸片，对于他们我都有美好的感念。具体哪些人已经记不清楚，也不知道这个瓶子是否还在继续漂流，或是被海盗打捞起来了。只知道，其中的一个人，已经在美国做起了快乐的爸爸，有一个漂亮的女儿。
对于我来说，生活在经历着的时候，不时觉得大风大浪，不可琢磨却也有滋有味。一旦把它当本书，捧起来从头看，就觉得它其实是如此缓慢而又富有暗示。
多少人和事在里面进进出出，而那根有关幸福和未来的线，自始至终都在我手里，要缠上谁的手指，老天知道～^^ 01/12/2008 素手遮天
喜欢这四个字, 素手遮天, 因为干净坦然, 所以平和且明确.
以为自己已经可以变得没心没肺, 把过去的每一天都抛到脑后, 不在身体里留下一点痕迹.
仔细看看, 心里却还是筑着一座城堡, 烫瓷的. 当那些细节来临的时候, 它就开始发出碎裂的声音, 没有碎裂的痕迹, 就仅仅是声音而已. 可就是这些声音, 便可以让浑身的骨头都微微痛起来.
有人和我说啊, 当那些最细微的东西开始时不时地撞进脑海, 说明回忆开始瓦解.
因为它碎开了, 变成一片片一粒粒, 你才会注意到它们的存在. 我觉得这是一种很神秘的说法, 似乎是准确的. 我不知道是该欣慰, 还是遗憾.
多少次又多少次, 回忆把生活划成一个圈, 而我们在原地转了无数次, 无法解脱.
很多时候我们确实是爱着的, 但也因为爱, 而衍生无奈. 我承认有这样的无奈, 但不相信这会是最后的结局.
是是, 是该收敛骨子里的倔强, 但至少是坦然明朗的.
没有纠缠, 无非是希望可以爱得更单纯些. 大部分时间里, 我还是很欣赏为爱自私的人.
就算回忆碎尽了, 也散不尽.
年华哗啦啦地扭转着, 谁曾经出现在谁的记忆里, 这些也只有自己知道.
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假设时间是无限的, 是漫长的,
我愿拥有无限漫长时光里的温柔,
也愿拥有无限温柔里的漫长时光.
19/11/2008 如此深情
仿佛已过百年，如此深情，却难以启齿。 29/10/2008 第一场雪, 许个愿.不是一个擅长许愿的人，无论是在生日蛋糕面前，流星面前，或是在菩萨面前.
才发现，原来平时喜欢的东西那么多，真要挑一件送作礼物给自己的时候，竟然会变得小心翼翼起来。
最后选了一块羊绒围巾，苏格兰制，才绕在脖子上，就爱了。宽宽大大，柔软厚实，触摸起来是贴了心般的温暖。
时间真的是在指缝中流走的，不知且不觉。
去年的同一天，我在伦敦的小屋里吃着热腾腾的火锅，而今年此时，我站在纽约的大楼上眺望夜幕中的自由女神。
已然是不同心情。
做错了很多事情，说了很多傻话。认真思考过，有了满意的回报。
遇见一些人，也错过一些人。
人生就是这样吧，兜兜转转，一切的一切。
我想，我要泰然些。
可以放弃一部份细腻的表达，把最快乐的声音留下。
很多时候，眉毛一弯，笑意就自然流露出来。
我想，我还要保持善良纯真的心，敏感其实也是难得。
没有任何感情是轻易的，爱也好，恨也好，即便它是朦胧。
老爸老妈还是送来米老鼠的音乐贺卡，我多么希望它没有电啊，这样我在阅读的时候，就不用“欣赏”美妙的生日歌了，哈哈！
很多很多很多朋友的祝福，一字又一句，穿越太平洋，大西洋。
如果可以，我想要现在就拥抱你们，狠狠地，亲切地。^^
10月底，这里竟然就下雪了，鹅毛大雪。
喜欢雪花落在鼻尖的瞬间，意外的冰凉让人觉得像一只小狗似的无辜。
夜深的时候，偷偷许下愿望。
请耐心等待幸福到来，然后大方地老去。
17/10/2008 听能冲刷一切的, 除了眼泪, 就是时间.
以时间来推移感情, 越来越淡, 仿佛不断稀释的茶.
能不能是酒呢? ------
以时间来推移感情, 越来越浓, 仿佛酝酿到淳香的美酒.
茶醒人, 酒醉人.
一头醉倒在感情里一点都不幽雅.
所以说, 好酒, 可不要贪杯哟.
最近看到一句话:
"死马当活马医. 再糟, 死马还能再死一回吗?"
给人无限勇气.
一进入秋冬, 就开始喜欢听节奏稳妥的音乐.
<<旅行的意义>>, 陈绮贞清澈柔软的声音,
略微有些晦涩的LYRICS, 背景有力的伴奏,
唱出温柔, 也唱出决绝.
把那其中隐约的裂痕一扯到底,
看到美丽的鲜红,
如同了却心愿般义无反顾.
勇敢选择, 勇敢爱.
因为一百年以后, 没有你也没有我.
13/10/2008 One Melody~
墙上的一盏独灯，并不温暖的灯光，不像在等待谁。 飞蛾无约而至，尽情旋转，挥翅扑打，近乎疯狂，在黑暗和光亮之间来回穿梭，展现不可遏制的力量和决心. 让人不禁联想到它的死亡，精疲力竭后轻轻飘落在墙角的渺小身体。 然而再回神，只见它轻巧地飞开，潇洒地投进了周边的夜色中，如同一位赶场的舞者，表演结束后理所当然地匆忙离开，不需要聆听掌声和欢呼。 原来不过是一场独舞，固定的观众，简单的散场。没有投机的设计。
她说，没有什么变故可以再让她感到畏缩了。 她说，就是这样子，遇河过河，见山爬山。 我想， 我想， 我想不出要如何思考这样的镇定。 望着她们脸上的深深皱纹，我只能想， 这就是生活，过去和现在。
水晶就这样没有预兆地，一颗一颗掉落。 原本镶嵌它们的位置，露出凹陷的黑黑的洞，像一双无神的眼睛。带着它们到店里，店员抱歉说，不能修补。当下在店里就红了眼圈，劝也劝不住。年轻的店员急得团团转，然后变戏法一样在我面前慢慢展开手掌，出现一对小小的水晶鸟，说要赠我。这才忽然清醒过来，意识到自己的失态，赶紧要他收回礼物，感谢他，然后把自己那件残缺品也放进他手心，告诉他我不再需要它，不用再修补。 起身离开的时候，他说, 嗨, 送我一个微笑吧. 我回头, 望着他捏在手里的东西，有些尴尬，却隐约听见一个声音说, 笑一下有何妨，你难道不是遇见了魔法？
朋友一边开车一边开心地说，有车好啊，想到哪里到哪里。我问，你刚来美国的时候呢？ 回答说，高中呀，用脚的，每天去学校走1.8 miles, 冬天就踏过膝的雪。 是那样轻松的语气. 又如何? 不表现痛苦不代表不深刻，糊涂也并不意味不清醒。 那一段又一段，说与不说，又有什么关系。
一直都想，工作以后一定不能太拼命，不要早早老去，不要赚钱没时间花。 有人告诉说，到时候就控制不了自己了，所谓的 work hard and play hard. 一开始是不以为然的，后来想想，觉得可能真就不小心去拼命了。 这是生活的旋涡，有欲望的人就要被卷进去，我又何必死不承认呢。 并非峨嵋山上的高人，也没有安妮的心境，可谓不幸却也是万幸。虽然不喜欢穿戴华丽的东西，但偶尔拥有几件也是窃喜的；虽然不擅长画浓妆，但是party的时候还是可以装一对忽闪的假睫毛或者刷鲜艳的指甲；即使不太爱去酒吧，但如果拿夜宵威逼利诱，还是可以套上丝袜高跟鞋去溜达一圈；买不了birkin, 那就用自己的薪水买一个chanel，终生不出租不转卖。 真实的人生，不用研究俗和非俗，坦荡一点，想起来会觉得温暖。
没有什么过程可以做停留，即便它值得。 没有约定和诺言的相伴，也是种默契。
真实的人生，会因为真实，而丰盛；会因为相信，而欣喜。
30/09/2008 Yo, 女人
Yo, 女人，找回点一个人在伦敦生活的感觉没？
赶快给我拍点LSE新教学楼的照片来瞧瞧！当年它还没建好的时候，我每次经过都心想，不知道要便宜哪群小子们。害我都有想留级的冲动哇！
在此，赐你几记LSE生存法则，要练得如火纯青哦～
1）Wright's Bar的 egg burger最好吃，坐进去值得点 Wright's bar mix， 小油； 2）买书就去 Quad 楼上的二手书店，用完了回头再卖回去，别看老板走路颤颤悠悠的，狡猾呢，多磨磨； 3）图书馆也是大食堂，虽说是管得严，可一天下来，你去看看，垃圾筒里什么都有，冷热酸甜，只有想不到，没有做不到，演技不差的你， security那关一定自自然然过； 4）大事小事尽管去SSC问，那里的人都很好，除了一个男人婆； 5）OR Dpt tutor 是个白发老魔女，有点神经质，喜欢一个人尖着嗓子念念叨叨，咒语似的，每次见，她那不和谐的下巴总让我想起皮诺曹的木偶下巴，重点是她办事效率极低，能避则避； 6）几个主要 computer room (如果不去Lib的话)：Clare market; Old building basement; St'climant building basement; 7）Old Theater 门口每天都有free的 Wall Street Journal, 抢手，下午就没了。
想像你走在伦敦街道的情景， 我竟是有些嫉妒的。手里的签证还有效，很想抽一个周末就这么飞过来，很想很想。 却是一个紧箍咒，一想就痛。
不介意承认，我还是很喜欢很喜欢伦敦的，几乎就要是一切。 尤其喜欢伦敦的地铁，清晰的线路，明确的站点，干净温暖的车厢，还是沙发座；在纽约，我已经无数次迷失在地铁站里了，我不是路痴，可是个100％地图痴，地道里哪来的标志性建筑给我做参照物，只好 uptown downtown 乱转，地铁车厢大而肮脏，还是塑料座位，坐在上面又凉又滑，喔，我想念伦敦地铁里吹来的浑浊的风。
女人，那天你在信里对我说 "你要找一个从不吝啬给你阳光的人，你太潮湿，需要温暖"，像一记命令，却又温柔得让人不知所措。 与我相比，你更沉静，有时候甚至让人觉察不出任何温度。 难道我们都把它给了别人？
我估摸着即使需要，也不要阳光那么灼亮，太靠近就热得要烧起来，离远了又落得人一身清冷,想保持适当的距离太难。不如一盏高高的灯，当我站在浪尖上的时候，能望见它清晰恒定的有力量的光。 不过现在不去深思。不是说，你不懂你，所以你才是你吗？我想，糊涂是道，也是福。
前几天这里开始下雨了，每天每天我就想一直缩在被子里，偶尔蓬着头爬出来去泡杯茶，陋习啊陋习，伦敦送我的"终身成就奖"。 等你冬天来，我们去中央公园光合作用，最好把自己打扮成乞丐模样，蹲一起啃 hotdog，看美女遛狗，听波兰街头艺人用大提琴演奏 over the rainbow，去华尔街听人骂市。那种肆意!!!我们再去 Fifth Avenue，买 Victoria’s secret, 比 CK 女人得多；还有一种超级好吃的巧克力，连我这不爱巧克力的人都沦陷了，在英国疯找才吃到过一次，这里满大街都是。
We both know how crazy we can be, and what we are capable of. 哈哈！我不要待到三四十岁了再来做这些，太矫情了。想像两个大妈模样的女人在那里古灵精怪，还吃吃地笑，多让人鸡皮疙瘩啊。
哦，你来，可要记得帮我带我最最爱的 sour mix, 这里都没有卖。 原来不是什么东西两边都有。奇怪的是，当我在超市里连连遗憾的时候，却也是庆幸的。 刻意去追寻去留恋的东西，一点点在无意间被失望替代，无奈又心安理得，渐渐变成习惯。 回忆，也就是这么被遗忘的吧，在我们念念不忘的时候。
在房间里摆上植物了吗？难以想象，你竟然会让你的房间朴素。别太朴素，可不就冷清了。 你在 Lakeside 房间里的家当我到现在还记得清楚，还有那满墙的漫画。 国内来LSE读 Master 的人多吗？他们身上的生猛劲值得学习。 有时候咱们也太超脱了。但毕竟是滚滚红尘里来，目前看，也是要在滚滚红尘里走的，再怎么超脱，怕是也逃不掉一个“混”字。 那我们就好好混，所谓极品混混。
007 的电影就要上了，好期待啊！British accent!!! Oh my~~~ 在伦敦要给钱包放血的时候，想想正在冲你微微招手的 X'mas sale, 顺便也为这里的 Financial bailout 出份力呀！
我谨代表布什政府，麦肯恩政府，奥巴马政府, 感谢你的鼎力支持！
Pai
19/09/2008 近乎奢望。并不追求 sex and the city 里面的爱情观，反而更是欣赏四个女人间，默契而长久的友情。
想要拥有这样的感情，是一种奢侈的要求。和物质上的奢侈相同的是，它同样需要时间来累积，然后去达到频繁的使用；而不同的是，使用后的快感和满足可以是一生。 它又和普通的友情不同，在被珍惜的同时，它是在被使用的，确切地说，是在被挥霍，但并不容易造成伤害。
经得起挥霍的友情，能有几段？总以为时间越长，感情就越能被酝酿得更值得信赖值得品味。其实不然，在时间的长河里，你我谁都有可能在某个时刻，被冲向世界的另一头，从此，维系着我们的就只能是过去共同度过的时光，任由分分秒秒来冲刷。残忍而无奈的结局——已经是结局了。
就像 Carrie 在电影里为她的新书取名：Love…… 最终她改成了：Love.
15/09/2008 幽雅转身2008年的夏天，热闹且得以重生的夏天。
冥冥之中，似乎看见命运之神一字一句，安静地告诉我，这一切是安排好了的，早在500年以前，你已经抗拒了很久，是太久，但是你逃不掉，终究是逃不掉。
是，我承认，我得到过无数来自命运的暗示，但都被我倔强地无视了，骄傲的倔强。
就这么静静伫立在神的面前，听他宽容爱怜的声音降临，透明的泪水串串滑落，太透明，绽露前世。不想询问，一切都得到解脱，一切都得以回归。如同初生婴儿一般光洁柔软的身体，灵魂和无邪的笑，从此全部交给你。那本就该属于你的。命运，轮回，兜兜转转，已不是我可以掌握的了。
于是到这里，品味纽约的春夏秋冬。再也没有潮湿缠绵的空气，卸下所有精致的装扮：染黑头发，扎马尾，整齐洁净的指甲，格子衬衫，牛仔裤，拖鞋，双肩包，进出于纽约脏乱的地铁站，使用曾经鄙视的触屏手机，喝咖啡，说美语。这是一个人人都在追求自由的城市。 过了今天，就要忘却今天。
仍然乐于捕捉一个个瞬间，这些是应该看到的，生命里大大小小的风景，不容错过。
此刻听来，王菲好似命运的使者，用她那干净又敏感的声音娓娓唱出一句句的命中注定。
五月天，一个生如夏花的名字，年轻的声音，漂亮的鼓点，富有张力的吉他，完美的键盘，让人如此爱恋。
吹着晚风，听那前世的遗梦，看今生的泪与笑。这就是蜕变。
下下周去 metropolitan museum of art,去new york public library办图书卡，漂泊的生活就要学会游走，保持内心的坚定和安逸。
ZYYT,LZDSBHZSK.
09/04/2008 人间四月天四月的天, 看到大笨钟被白雪覆盖.
北京奥运火炬, 今天来到这个城市.
辗转街角, 和火炬手一起奔跑, 挥舞五星红旗, 和人群一齐高声喊出"中国"二字. 冷眼观看愚蠢无知窝囊的ZD分子被警察打压在地上, 和自以为是的西方国家媒体激烈辩论. 寒冷的四月天里, 我感到热血沸腾.
北京奥运会一定会成功, 西方社会的丑陋嘴脸会被更多人认知.
中国不是完美的, 但那是儿子和老子之间的问题. 外人跑过来扇我老子一嘴巴, 还要叫嚣是替我扇的, 做儿子的能不跳起来骂么!
09/01/2008 一夜恶梦哈根达斯里, 姐妹淘们纷纷撩开衣角, 七嘴八舌地热情介绍,
喏, 红腰带, 黑曜石, 金老鼠, 水晶. 红绳要编过的.
全是本命年的装备.
我一边大口吞咽冰淇淋球, 一边被灌输本命年的几个要项,
紧张起来.
几日后跑来一个姐妹, 执意拉我去算命, 说是要看面相看手相.
还告诉我, 有个瞎子算得不错.
我跳起来, 瞎子莫非开了天眼, 还能看相.
被她按下来, 说是瞎子算的是生辰八字.
前天, 乐癫癫跑去买了一只金老鼠回来戴在颈上.
想要好生对待自己, 没想当晚就做了恶梦.
恶梦做到极恶极糟极悲伤极真实的时刻, 总是会平静睁开眼睛.
催眠结束, 心理师打起响指的那一刹那,
苏醒的样子, 像只是合了一下眼睛.
也曾多次哭喊着从恶梦里醒来, 无非是些跑不掉又赶不上的追逐的梦.
真正的恶梦, 是那些最终因为痛苦的真实, 而突破了承受的极限去醒的.
冲出了睡眠层, 潜意识要求它去到达清醒的理智和现实.
平静地睁开了眼睛.
然后如同猛兽在撕杀后舔舐自己的伤口一般忧伤而耐心,
我渐渐回忆起方才梦里清晰的一幕又一幕.
对时间的不确定, 放纵了我们相处的态度.
对时间如果有更多的把握, 也许我们对待彼此的态度会更郑重.
腻在一起, 爱在一起, 是不是荒废了有限的时间.
时间在嘲笑那些幼稚.
回头看来, 能听到震天的鼾声, 也是一种平实的幸福.
06/01/2008 去海边吧去巴厘岛的飞机上, 阅读安妮宝贝的新书.
临行前曾经再三犹豫要不要带她的书, 因为她的书大多安静中带点寂寞黑暗, 读起来娓娓的没有热量的. 此刻却要穿越赤道前往一个有着温暖沙滩的地方, 内心与身体上的温度差异难免让决定有点迟疑.
有人说, 当内心因为寂寞而寒冷的时候, 如果没有言语的包裹, 那就用温度.
后来的实际阅读证明这些都是多余, 新书非但不寂寞, 甚至是生气蓬勃的. 虽然文字依旧安静, 但字里行间都透露着一种生的期待和存在的喜悦. 即使偶有落寞和怀旧的情愫, 也是一闪即过, 没有太多纠缠. 早前就有新闻说安妮宝贝怀孕了, 也许要当妈妈的心情由内而外地改变了她, 都不自知. 想起她曾描述过刚学会走路的宝宝, 奔跑到自己身边后就觉得热气腾腾香喷喷; 而睡起觉来, 又天地无欺, 宛若粉红小猪. 不久, 她也将会有属于自己的粉红小猪了吧.
巴厘岛正逢雨季, 潮湿温热, 与江南的梅雨季节相反, 并不惹人厌烦.
始终穿着人字拖行走, 踩过沙滩, 淌过被暴雨浸没的庙宇台阶, 踏过湿软的草地, 第一次发现人字拖可以这么好用.
自然没有安妮宝贝那么独到的眼光, 看到当地五颜六色的腊染布匹我只觉得心神荡漾.
更喜欢偏旧一些的颜色搭配, 像是洗了又洗以后的耐用模样.
吃海鲜大餐, 被龙虾背上的尖刺刺破了手指还是一样无畏地吃.
痴迷那里的流水台, 几乎各处都会有一两个. 与罗马城里的喷泉比, 它们更娇小, 水流声更清澈含蓄. 从布满青苔的台子上小心倾落下来的清透样子, 让人觉得无比甘甜.
巴士上和前座的小男孩玩耍. 小小男子汉最喜欢奥特曼, 但一背起儿歌来就一副乖巧的可爱劲儿, 配着奶声奶气的口齿不清, 让人忍俊不禁. 教会他一句"捣蛋鬼", 一路念成"捣蛋dui", 声音又脆又嫩, 穿越颠簸的旅途.
17/12/2007 深水炸弹.说每个人内心的最深处都有一个秘密, 决不会是没有, 而是选择不承认它的存在. 它就像是一枚深水炸弹, 无声息地潜伏在思想的最最后一层. 在它身上, 我们总可以预见四种行动: 炸弹爆炸; 拆弹失败; 拆弹成功和继续潜伏.
前两种可能性带来的伤害也许是灾难性的, 无法想象的, 难以面对和承受的. 我们谁也说不准让它平安地袒露在日光下迎接人们客观目光的机率究竟会是多少, 于是大多数时候, 最后一种行动将被选择. 时间一久, 连我们自己都会怀疑起它存在的事实, 甚至会把它扭曲成为一个让自己都深信不疑的谎言.
我曾经学习的心理学都是一些皮毛, 比如人大脑的短期平均记忆量在7个数字左右; 人在压力下表现出来的不可思议的记忆混淆和行为错乱; 人的从众性以及冷漠的根源等等. 而最让我着迷的便是催眠. 在上心理学课程的那一段时间, 我总是担心自己一踏入教室就被催眠, 然后引爆我的深水炸弹. 尽管我并不十分清楚我的秘密到底会是什么, 但是面对教授苍白而瘦削的脸颊, 还有那对猕猴桃般毛茸茸绿幽幽的眼神, 我总是保有戒备小心翼翼地听课. 后来把这情形描述给朋友的时候, 她一边整理房间一边轻描淡写地说, "天蝎就是疑心重". 心理学教授的面相始终让我觉得和奥斯陆最著名的一幅画作<<Scream>>里的人物极其相似, 有了所谓的记忆的Substitute, 我至今还能清楚地记得她授课时的着装, 声音, 她的五官, 甚至是她那细长的颈.
想要尝试说, 却没能成功说出口的经历我们可能都有过. 或是我们自己犹豫不决, 或是被人给碰巧打断. 当人们结束自己的思路, 回问"哎, 你刚才要说什么"的时候, 你的那股子勇气和决心已经溜回你的五脏六肺, 你没有力气把它们给重新揪出来. 深水炸弹被重重地掷回去, 沉闷的回响使你确认它的完好无损. 于是你觉得不说也挺好, 日子照样过, 眼前的人依旧对你笑, 薪水一分不少照样发. 你深深地松了一口气, 感谢那个时候的犹豫, 感谢那个打断你说话的人.
有时候出于好奇, 我很想被催眠一次, 然后问问心理师, 我有什么样的潜意识, 是什么样的记忆片断影响了我, 我的行为又暗示了什么? 从别人的口中了解自己, 也许这也算是一种途径.
25/11/2007 寒天碎笔日本流行一种瘦身食品,寒天. 不知道具体是什么, 只晓得凡是事物前面加了"寒天"二子, 这东西的卡路里准低. 比如寒天拉面.
吃过的朋友告诉我, 口味特别棒, 所以一个晚上她可以吃上3包(因为分量小), 然后就在心里默算三包下来的热量到底是多少.
不用说, 结果一定让人frastrated......
公车上看到路边某college门口扎着一堆抽烟的韩国人, 一看就是韩国人的模样: 粗边的框眼镜, 男女都爱戴帽子, 男生不冷的天气里也爱穿老厚的大外套(甚至是滑雪衣), 女生无论多冷的天气都只穿小短裙. 还有一个最重要的特征---爱扎成堆抽烟. 回家后立即将时间地点人物事件禀报给一迷恋韩国男人的女人, 此女反问: 他读一那么破的学校, 我认识他有什么用啊?! 哦~~~原来还没有被蒙蔽双眼.
咖啡店里一个老黑在很努力地织着毛线, 但还是被眼尖的我发现她漏了针.
喜欢白色的高筒靴子, 高过膝盖的款式. 买了来, 发现穿着像饭店里推销啤酒的小姐, 再卖了出去.
找到大学里曾经教过我的老师, 中国人, 写了诚恳的E-MAIL麻烦他帮我准备一份reference, 被拒绝. 理由是他的工资不包括这一类的事务. 真的傻了眼. 很奇怪地想去追问, 为什么别的老师都可以一口答应, 而你竟然会要和你的学生谈你的工资问题. 同是中国人, 忍不住心一酸. 罢了, "同是中国人" 是一句俗套的话, 说出去之后, 会得到这样的回答" so what?"
天冷了, 期待着回家, 见到想见的人. 02/11/2007 又一年秋.来到这里, 第一次把生日过得这么快乐, 却又那么的不心安理得.
努力地在照片里面搜寻, 2年前的自己和现在的自己, 笑容也好, 神态也好, 到底有没有不同.
买了新的电脑, 却很久没有光顾SPACE, 一片闪烁的小星星.
而我却在越来越多的时间里, 开始放弃内心细腻的表达.
18/09/2007 断言.最近一直做一些梦, 在梦里和不相干的人说大段大段的话. 醒来以后, 还能隐隐感受到, 经过长长一夜遗留下来的倾诉的快感, 却是那么复杂.
电影里, 做了恶梦的人, 总会披汗惊叫着醒过来, 大口喘气, 满眼的恐惧或是庆幸. 而我, 却总能平静地睁开眼睛, 如同前一秒钟在装睡的人, 带着平稳的心跳和呼吸. 然后用一天的时间, 慢慢地不经意地, 一点一点, 呼唤般, 记忆起做的梦, 那是轻微而绵长的刺痛.
在地铁里习惯性地左转,上楼,左转,再左转, 等上了车, 才发现坐错了线路. 着实自嘲了一番, 却仍然不知道究竟走错了哪个环节. 习惯, 真的容易让人迷失, 并且迷失得云里雾里.
在磨得整洁漂亮的指甲上, 刷一层淡淡的紫色, 让我感觉温柔的颜色. 角落里, 放着一整瓶没有开封的红色指甲油, 总是想不好要什么时间用, 那是小时候最执着爱恋的颜色, 现在看来却过度艳丽, 照得心思都泄露出来, 渐渐地变不真实.
喜欢新买的本子, 一遍遍翻开看那些空白的纸张, 始终没有决定要拿什么笔写下什么文字. 这样的小心翼翼让自己苦恼又痴迷. 从小就喜爱本子, 收集各式各样的, 往往不付责任又极有自信将它一用到底地写下一些字, 就丢进抽屉不再拿出来. 收拾东西的时候, 就会挖出成堆的保存完好的本子, 还有里面零零星星, 幼稚可爱的字迹. 记得在一本本子里面的某一页, 我歪歪扭扭地写着" 用到这一页的时候我几岁?".
我没有坚持用到那一页.
重温赵薇演的<<情人结>>, 电影的最后时分, 要拍婚纱照了, 她那样努力地要扬起嘴角去微笑, 眼泪竟还是一串串地掉下来. 多少年的等待, 逝去的青春, 还有不曾明说的誓言, 一张预示幸福的照片.
"你不说, 我不说, 我们就永远不会变".
像一个结.
偶尔想起在美国的懒散时光, 自由呼吸的空气, 接头举着"FREE HUG"的大胖黑人, 第5大道上微笑看我拍照片的大叔, 中央公园的阳光, 夜晚飞驰的车, 还有流线般的霓虹灯.
21/08/2007 吃.Day 1: 韩式肉末酱 + 白米饭
Day 2: 泡菜炒年糕
Day 3: 白菜炒煎豆腐
Day 4: 蚝油芥兰菜心
Day 5: 花菜爆肉
每日10点, 准时端上西红柿笋干蛋花汤~
当然, 吃的东西还包括, 蓝梅酸奶, Starbucks 酸奶, 烤银雪鱼, 香肠, 牛肉饭, Tenmpra, 麦片Bar, Sourmix, Pop Corn, 蛋卷, 紫菜汤, 嫩豆腐, Ice Cream, and.......Silk Cut * 1 ~
一个人什么都不做的时候, 也是会疲惫. 深处的挣扎, 又能和谁说清楚.
不说也罢, 一个行走, 一个回头, 一个眼神, 一次对话, 时间流动.
傍晚, 敷上一张面膜, 躺在松软的被子上, 听幸福的乐章安静入睡.
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